Me estoy perdiendo a mi misma, intenta competir por lograr algo que no puedo hacer, por ser alguien que jamas sere, en lugar de ser solo yo. no se en que momento deberia parar o regresar, necesito salir de esta tomenta, y camibra mis maneras de verme. No quiero tener miedo, quiero despertar y saber y creer que soy hermosa, saber que estoy viendo y que soy perfecta a mi manera, es momento de creer en mi. Porque se que el espejo me miente y no me muestra lo que enverdad ahi, y aunque sea la verdad lo que importa es lo que el no me puede mostrar, es increible todo lo qe podemos ocultar con una sonrisa.
Hoy no me caere, supongo que siempre supe qu tenia la fortaleza para hacer las cosas de otra manera, porqu jams es la unica salida y la fortaleza es todo lo que se necesita para avanzar.

Escuche el sonido de su risa, estaba afuera del salon platicando con algun chico, mientras yo con anias esperaba que entrara y ver su sonrisa. Cada dia se sentaba detras de mi,siempre estuve enamorada de el.
Jamas fui una chica fuerte, popular, ni nada que se le paresca, mi fisico nunca fue bueno, pero nunca le tome importancia.
Nadie creeria que un comentario sin querer como GORDA me haria llevar a la locura, porque lo dijiste tan friamente, que me enterraste en un lugar sin salida.
Quien diria que la persona que tanto me gutaba me lastimaria tanto, y que al final, me buscaria despues de 4 años y diria, woow te vez hermosa, despues de haber bajado casi 20 kilos, claro quiso andar conmigo y casi caigo, pero despues recorde que por el estaba ahi, que por su culpa aveces me privaba la luz, que era su culpa que muchas veces no quisiera seguir adelante.
Las cortadas en mis brazos comenzaron desde la primaria tenia unos 8 años, jamas fue sencillo para mi la escuela, llena de niñas delgadas, malcriadas, y tontas, andar por ahi con zapatos ortopedicos y mis piernas gordas no me gustaba para nada, me encantaba dibujarme cosas con las navajas en mis brazos o piernas, ver un poco de sangre calmaba mi respiracion.
Bastantes problemas tuve, meterme en lios en la escuela, ver pornografia, robar, malas calificaciones y todo por un estupido que se propaso de una pequeña que no sabia ni hablar, si aparte de todo, fui violada desde no se que edad, hasta aproximadamente los 14 años, el hermano de mi madre, un hombre con problemas de discapacidad, nunca le conte a nadie hasta los 16 años, mi vida fue un fiasco hasta entonces.
Tuve muchos amigos, solo uno supo sobre mi demente plan sobre ser perfecta, le pedi que cuando se me saliera de las manos el me ayudara, iso mas que eso, cuando ya no queria salir de la oscuridad el me saco, podria decirse que a golpes, porque fue muy duro para mi y aveces recaia, pero mirenme tengo casi un año sin vomitar, claro enamorada de el, pero el me dio fuerzas.
Soy maribel tengo 18 años, a los 8 comenze a cortarme, a los 12 a vomitar intente ser princesa y llegue ahi, pero sin seguir los pasos de ana y mia.

Yo te ayudare

Perdon por las mentiras, los engaños y los malos tratos, perdon por el daño hecho y el tiempo perdido. Me encontre con exactamente lo que buscaba, una excusa para burlarme de ti, en tu cara, una razon para escapar de ti y uir de mi. Por alguna razon el momento de la partida fue doloroso, talvez como dicen, me acostumbre a estar a tu lado, me acostumbre a siempre tratarnos como extraños, pero al mismo tiempo adiarnos y amarnos tanto.
Una palabra cambio mi vida, cambo mi forma de verme mi manera de sentirme conmigo misma, una chica jamas deberia ser llamada gorda, fea. Jamas fui una chica fuerte, toda mi adolescencia llore como si fuera el fin del mundo, tuve amigos buenos, excelentes, relaciones locas y un amor verdadero.
Aveces estuve bien, aunque casi siempre estuve mal.
Mia, su nombre me encantaba y que el me llamara gorda fue la escusa perfecta para acercarme a ella. Comence de poco a poco, vomitaba una galleta, un pan, tres años despues vomitaba hasta el agua. Perdi el control pero nadie lo sabia, solo yo estaba frente alguna taza que me llamaba para alimentarla.
Quien diria, que todo comenzo por querer llamar la atencion de un chico, por sentirme mas delgada para que me vieran, para estar en los huesos y ser popular, pero en lugar de eso, solo vinieron mas problemas, porque vomitar me llevo a cortarme para sentirme aliviada, porque jamas consegui mas que un cuerpo delgado mas no bonito, y quien diria que el amor de mi vida seria quien me sacaria de ese gran ollo.
Porque mi mayor mounstro y enemigo estaba en mi misma, porque yo sola me cerraba las puertas, porque creia que no podia perder mas, porque sin alguien que me ayudara no hubiera sido lo suficientemente fuerte para vnir a hablar de eso, para escribir sobre lo que se le llama anorexia, porque todos conocemos a alguien, pero no sabemos como ayudar, porque yo te puedo ayudar.